1. 我知道為什麼女生逛街要比男生逛街時間長了，男生：買不起的—不看，不需要的—不看，不適合自己的—不看。女生：買不起的—一定要看看，萬一以後買得起呢?不需要的—一定要看看的，不看怎麼知道自己需不需要?不適合自己的—定要看看，今天不適合不代表明天不適合，況且我還想換個風格。。。
2. 一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性一把的給自己取了具有國際范的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現赫然寫著三個大子：擒屎皇!
3. 記的剛下學的那年…朋友們一起在同學家喝酒！有一個後來喝的不醒人事…躺地上不起來了～各種刷酒瘋！這同學他一看弄不了了！於是打電話讓他爸爸來了…
他爸爸來之後這傢伙正躺院子里呢，他爸爸叫著他的名字讓他起來回家…高潮是這傢伙一把抓住他爸爸的手說句～兄弟！沒事我還能喝…當場就讓他爸一頓毒揍…拉都拉不住。
4. 去超市買礦泉水。。老闆娘：「一塊錢。」我疑惑地說道：「那你男人昨天賣我的礦泉水怎麼是兩塊一瓶？」老闆娘羞澀笑道：「這樣啊？大家都是熟人了，兩塊就兩塊吧！」我……
5. 逛商場看見了幾年不見的同學和一美女抱一小孩，我說：你小子什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，孩子長的真像你，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我給媳婦兒買個包，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見美女的說：姐夫現在怎麼辦！
6. 哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說：唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……
7. 今天去相親！問了比較有經驗的哥們！我需要主要些啥！他讓我注意點菜！讓我點三盤就可以了！一盤田螺，一盤子母雞，一盤海鮮，如果女的不吃就不要跟她在一起了！我問他為什麼！他只是笑了笑卻不說！
8. 昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的，一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這特么什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興，走近了一看，原來他們在看……………熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽健康!
9. 媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：「媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？」兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：「媽媽騙人，一點都不酸。」
10. 二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，然後捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。肯定是小區附近迷路了，然後我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕，上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我直接一口水噴出來了，在這住了幾年還需要這樣記嗎？
笑話十則：老闆娘笑道：既然都是熟人那還是收你兩塊吧！
1. 我知道為什麼女生逛街要比男生逛街時間長了，男生：買不起的—不看，不需要的—不看，不適合自己的—不看。女生：買不起的—一定要看看，萬一以後買得起呢?不需要的—一定要看看的，不看怎麼知道自己需不需要?不適合自己的—定要看看，今天不適合不代表明天不適合，況且我還想換個風格。。。
2. 一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性一把的給自己取了具有國際范的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現赫然寫著三個大子：擒屎皇!
3. 記的剛下學的那年…朋友們一起在同學家喝酒！有一個後來喝的不醒人事…躺地上不起來了～各種刷酒瘋！這同學他一看弄不了了！於是打電話讓他爸爸來了…
他爸爸來之後這傢伙正躺院子里呢，他爸爸叫著他的名字讓他起來回家…高潮是這傢伙一把抓住他爸爸的手說句～兄弟！沒事我還能喝…當場就讓他爸一頓毒揍…拉都拉不住。
4. 去超市買礦泉水。。老闆娘：「一塊錢。」我疑惑地說道：「那你男人昨天賣我的礦泉水怎麼是兩塊一瓶？」老闆娘羞澀笑道：「這樣啊？大家都是熟人了，兩塊就兩塊吧！」我……
5. 逛商場看見了幾年不見的同學和一美女抱一小孩，我說：你小子什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，孩子長的真像你，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我給媳婦兒買個包，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見美女的說：姐夫現在怎麼辦！
6. 哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說：唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……
7. 今天去相親！問了比較有經驗的哥們！我需要主要些啥！他讓我注意點菜！讓我點三盤就可以了！一盤田螺，一盤子母雞，一盤海鮮，如果女的不吃就不要跟她在一起了！我問他為什麼！他只是笑了笑卻不說！
8. 昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的，一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這特么什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興，走近了一看，原來他們在看……………熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽健康!
9. 媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：「媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？」兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：「媽媽騙人，一點都不酸。」
10. 二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，然後捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。肯定是小區附近迷路了，然後我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕，上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我直接一口水噴出來了，在這住了幾年還需要這樣記嗎？